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在明辉扶着我进医院的时候,我已经感受到命运对我的“眷顾”,我总是会把即将发生的事往最坏处想,我总是以为这样我就会以最好的状态,会用最好的方法应对即将发生的事,这样自己面对的时候就会轻松些,我把自己骗的团团转,事实证明大多数时候我的乱象和所谓的应对都毫无用处,大多数事情都没有我想象的那样严重。

而这次我的感觉真的不一样了,叔仲,这次可能真的要实现那些臆想了,这次的感觉好强烈,而我自己却无能为力,闭上眼睛我就会看到自己躺在急救床上,一群医生护士推着我在走廊里飞奔,我看见他们面目狰狞大声叫喊,而我却听不见他们发出的任何声音,包括我身边的一切声音,我感到整个急救床都在颤动,我却没有发现地面的任何不平整,我看见天花板上的灯像换灯片一样,一帧一帧,重复和放映着同样的画面,刺眼的光亮,失明的昏暗.......

我感觉从脚开始的冰冷麻木,慢慢蚕食着我整个身体,到我膝盖我不能弯曲,到我的胃我失去痛苦,到我胸膛我失去了呼吸的感觉,胸腔越来越涨,越来越累,我的**膨胀和我头皮一起麻木上升,我感觉不到衣物的阻隔,我已经没有一丝力气,我已经不能再在水面漂浮,我正慢慢沉入深海,享受黑暗和冰冷,全世界都在包裹着我,我已近化成了蛹,等待着重生。

相对死亡,我更加害怕的是医院这样消毒水的味道,我一直认为这样的味道会夺走人的灵魂,在我还小的时候就想医院是一个很奇怪的地方,为什么得了病的人都要被送到这里来,然后像商场里的货物一样被打包检查分配,各种奇怪的仪器滴滴答答,然后告诉你,你是因为什么才会变成异类,还有一些人得了更加严重的病,他们也被送到这里,到医生都无法治愈的时候,被亲人朋友围观着,在惨白的床单上慢慢死去。

大一点时候我开始反感这种既定事实,人为什么要这样把悲伤无限的放大,为什么会有那么多的人喜欢死在这样的地方,为什么会有那么多的家属希望自己最爱的人死在这样冰冷的地方,是为了心安吗,我想最多的还是不甘心吧,明知道命运如此,却也心甘情愿的眼睁睁的看着挚爱之人因为病痛而辗转反侧,承受着比躺在那里的人更大的痛苦,不愿放手是我们的天性。

我害怕这里阴冷的走廊,我害怕这里病态的热闹,我害怕那些病人麻木的面孔,我害怕医生宣判死刑的眼神,,这里有对生命最高礼格的尊重,每天都有新的生命开始蓬勃,这里也有对生命最轻蔑的践踏,每天都有生命在这里终结。叔仲你说这是一个好地方吗,如果我真的病的很严重怎么办,如果我真的要面对生死了怎么办。

叔仲答应我,如果真的有那么一天,不要让我被一群人围观着死去,我不想表演一次死亡的来谢幕,我不想给活着的人带来警告,而我自己孤单的去往天堂,我只想在医院得到一个答案,而不是结局,我不想死在那里,如果有一天请带我走,这里有太多游荡着的不舍的灵魂,实在太过拥挤,而我喜欢安静。


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