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妻子已经两个星期多没有回家,屋子裡乱七八糟仍然保留着她出走那天的模

样。

卧室内半敞开的抽屉裡,凌乱的内衣被揉成乱糟糟的团,一隻肉色的丝袜孤

零零地垂在外头。

每一个夜晚来临,我都想,她肯定是不会原谅我了罢。

这其间做过许多意味不明的梦,大多数间毫无关联,模煳晦涩。

有些是清晰的,总是落着雨,我远远地望着她和他在沙滩上嬉戏,望着他们

的笑容;另有些是赤裸的,淫秽不堪的,她在车裡、在厨房、在楼梯口、在一切

不现实的地方,和他。

而那时我总感到胸口在燃烧,人被死死绑在什么上面,正经历斧噼刀剜。

白天我去单位找梦洁,但都被迴避了,电话直接拉黑了,她态度坚决。

其间我又给岳母去过几次电话,装作一切都好,閒聊些天气,旁敲侧击中得

知到她并非搬回了娘家。

离家出走这些天,她搬去哪儿了呢?我尴尬地搓着手,在她公司冷气十足的

楼下大厅裡徘徊,为了等一个自己也毫无头绪的开场。

遇到相熟的她的那些同事打来招呼,我讪笑着一一寒暄回应,内心的不安却

在心底藏着,夫妻间的事,总不好让外人挪揄的。

怕就怕一个人静下来,一个人坐在晚上黑灯瞎火的房子裡是最折磨的。

于是总喝啤酒解闷,可酒精灌下肚,人就出离愤怒了,淤积的情绪冲了出来

「妈屄的!你他妈屄的!婊子!骗子!」

对着空气,我挥舞着醉醺醺的拳头咒骂道。

愤怒打在牆壁上,发出「砰砰」

的响音。

「要不是你,我至于去找个妓女来试试chū_yè么?明明就被人给kāi_bāo了,还他

妈在我这裡装纯,『你是我第一个男人』,你真好意思说!」

我着实鬱闷,把手中的易开罐勐地扔了出去,黑色的牆壁顿时弥漫着酒味的

泡沫。

「婊子养的,还真不回来了,怪我嫖娼?!你他妈的还真当自己是贞洁圣女

呢?!要不是我去验证,被你蒙骗一辈子都说不定呢!chù_nǚ?!我呸!」

我歇斯底里地骂道,朝她。

出身微末的我,总是个异类,一直靠着要强往前走。

大学时我羡慕着同学们的出双入对,把孤寂熬入学业,埋头匆匆四年。

而临近毕业时才认识梦洁,我自己根本无法相信这份幸运。

越是如此,我越无法接受她的不纯洁。

也要不是起于怀疑和在乎,爱她都来不及,我又怎么会去嫖娼?那么现在付

出了这么大的代价去验证了她的不纯洁了,然后又当如何?在病态般的纠结中一

错再错的我,这时只想弄清楚这个问题--谁会是梦洁的第一个男人?是刘能么

?他早垂涎妻子已久,这在学校时期就不是什么秘密。

我胸口紧紧地扭成一团,难道妻子那花朵般柔软年轻的身体,曾先由刘能丑

恶地进出过?而这些多天以来,他总是故作不经意去触碰梦洁的身体。

他那些偷偷摸摸的隐藏扭捏的贪婪,曾给我带来一种自豪的快感。

纵然他万分喜欢又如何?他家境再好又如何?当上银行经理又如何?梦洁她

始终是我的妻子。

他越是垂涎折磨,我越是感到一些补偿。

一度,我甘于他的花言巧语欺骗,放下了心中的怀疑和芥蒂。

我幼稚地沉浸于这种危险的关係裡头,认为一切都是可控的,甚至捨不得斩

断,任由着梦洁与他接触,任由着他俩独处。

是有求于刘能借贷的现状,以及内心这股无法于外人明言的自卑共同促成最

后的绥靖。

全都怪我,这份得意如今全然已变成了难咽的苦涩。

但细细琢磨酒宴上刘能的神态举止,又觉得有些不对。

几年未见,他看向她的目光依然热忱而充满了慾望,只有从未得手过的女神

,才能激发出这般炙热的渴望。

而相对的,梦洁她并没有任何神情的尴尬,她一脸坦荡荡。

除了刘能那又会是谁呢?我翻来覆去地想着其他那些曾与妻子熟络的男性玩

伴们,在那些存在或不存在的蛛丝马迹的迷雾裡,胡乱臆断着。

我得承认,再怎么心痛,再怎么纠结,那些已经发生了的情事也无法去改变

了,妻子终究已将chū_yè献给了别的男人。

她那年轻的身体,在我之前就经历了别人的浇灌与开垦。

我纠结地默念着,谁也无权去指责她的过去,谁也不能剥夺她婚前去投身一

段感情的权利。

可婚后呢?!她难道不该恪守忠贞么?!我痛苦地撕扯头髮,又给了自己几

个耳光,歇斯底里,心如刀绞。

就算前事云烟,就算我一笑而过。

那么在这段时间以来,刘能他背着我干过梦洁多少次?!婚前就算已是笔烂

帐,煳涂到无力去求证。

令人怀疑的时间点足有六、七次,还不包括这次温泉之行!一向对男人羞涩

保守的梦洁,竟然在刘能面前脱成那般赤裸,她雪白柔嫩的肌肤只裹在一条比丝

带略宽的比基尼性感泳衣内!想到此


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