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facebook书库 >> 虐心耽美 >> 幽默段子 >> 二十五
了。当时我心里就想:“该不该扶呢?扶了,怕被诬陷,不扶,又觉得对不起良心……”这时,老爸大吼一声:“你tm愣着干嘛?还不快点扶老子起来!”我有个朋友,有一天喝多了出门便拦了辆车。过了大概五分钟突然对司机说。朋友:师傅,我一喝多了就管不住自己下面,就会有反应。司机看看了他笑着说:没关系,年轻人嘛,花天酒地很正常。朋友:不是的,是我尿在你车上了!和女同事聊天,问她:为什么女孩子生气的时侯都喜欢咬男朋友的手?女同事回答:这你都不懂,男人的手天生就是女人的情敌。“老板,来份炒饭。”“炒什么饭?”“米饭。”“用什么炒?”“锅。”“你特么在逗我?”步行街上,“美女你好,我是专门做街拍的,你愿意配合一下吗?”看着美女害羞的点了点头,我一巴掌就把她拍到了地上。小明:“大师好色这个毛病能改么?”大师伸手指向了东方。小明:“大师是要我像清晨升起的阳光那样的平静?”大师:“我是说东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理小莉那只有青菜,想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。“大师,你喝过酒吗?”“罪过,罪过!”“大师,你没出家以前喝过酒吗?”“罪过,罪过!”“大师,没出家以前喝酒也算罪过吗?”“你tm悟性太低了,我都说醉过,醉过了。”有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧。”面对悟空的质问,唐僧看了看他的另两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人。”“这跟佛门有什么关系?”“佛门中人是不能乱开沙(杀)戒的”“………”我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。我默默想了想说,你问你妹啊。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,留下了钱。学校食堂打水,排我后面一女生羞答答地对我说:“你好man!”我:“真的吗?”女:“废话!超级慢!”我:。。。。。。男:“我敢打赌你今天穿得内裤是粉红色的。”女:“要不是又怎么说?”男:“如果不是,我把我的名字倒过来写。”女:“噹當噹當,哈哈!是白色的哦!”她一边得意一边掀开裙子。“你的名字要倒过来写,对了,你叫什么名字?”男:“田田。”一日,唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问,怎么有7个唐僧。小妖回,大概是一个疗程吧。。。今天早上子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“tmd才是土包子呢!“去药店买消炎药,看到门口一个电子称,便上去称一称看看自己多肥了,可是站上去之后显示屏的灯不亮也不显示数字。我正纳闷呢,这时店内传来一句幽幽的声音,蜀黍,你踩我们的电磁炉干什么?一个人去医院看病,医生说:你要验血,验尿,验大便。过了一会他回来对医生说:我血也咽了,尿也咽了,可大便实在是咽不下去啊!“妈”“别叫我妈,我没你这么大的儿子。”“姐”“哎,有事么?”“我没生活费了。”“找你妈要去啊。”我对喜欢的妹纸表白说:“到底我怎么做,你才会接受我呢?”妹纸想了想:“你如果能打动我的话,我会考虑喔!”我乐了,这不简单嘛!一巴掌就把她扇倒在地!跟一小伙伴,下课一起去上厕所,我在拉到一半的时候,他突然站了起来。我说:“你拉完了?”答曰:“没有,脚麻了,站起来休息一下。”女:“你怎么不说话,你是不是已经厌倦我了?”男:“不,亲爱的,我只想做个安静的美男子。”女:“妈的,安静又是谁?”男:“。。。。。。。”一女同事说肚子疼,我问怎么了,她支支吾吾半天来了句:“大姨妈来捣乱!”我不假思索的来一句:“让大姨父收拾她!”一年轻男子出了车祸,护士告诉他:“你摸摸腿,还有没有感觉?”青年摸了摸腿:“唉!还是蛮有感觉的嘛!”护士大喊:“摸你自己的腿啊!”本来我们几个约好一起去田里偷西瓜的,但我决定不让强哥去了,因为强扭的瓜不甜,希望他能理解。我突然问我女友:“你觉得我长得好看吗?”她:“你要听真话还是假话?”我:“假话。”她:“有点难看!”我(欣喜):“那我要听真话!”她:“很难看!”我:……吃饭喝酒路过水果摊,室友问“老板,瓜甜吗?”老板白哥们儿一眼没理他。哥们又拍着瓜问:“这瓜到底甜不甜?”老板火了:“tmd你家黄瓜甜不甜?”周末跟我爹出去玩,途经一条不宽的沟,我爹一迈而过,而我迟疑不前。我爹向我伸出右手,说:“孩子,跳过来,会有奇迹发生!”然后奇迹真的发生了,我的门牙消失了!某男晚上失眠,于是打电话骚

扰好友。好友不耐烦地说:“你到底想干嘛!”他说:“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说:“你数羊吧。”他吼道:“我属羊怎么了,属羊就该睡不着吗?”今天办公


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