从前吧，我一直觉得**是我们人类的好朋友——它们深明大义，勇于自我牺牲，为我们提供了诸如可乐**翅、保**丁、红烧凤爪、椒盐**心等好吃又大众的菜肴。不仅如此，它们还把子女也无私地贡献出来，使我们能够享用蛋炒饭和木须。更为感人的是，它们连衣服都捐给体育事业和女权运动了——代表作就是传说中的毽球和“**毛掸子”！
这是一种什么神？
这是百分之两百的圣母神啊！
——啊？你说什么？它们不是自愿的？
拜托，过程不重要，重要的是结果好不好啊？！看你一副人模狗样，怎么如此吹毛求疵啊！
——啥？你说我把圣母和**划等号？
咳，那是你的理解，不代表我的官方意见，谢谢！
——那位，你问我我所谓的“官方”是谁？
切！说得这么热闹，你居然不知道我是谁？！飞！
——你们都不知道我是谁？
=口=……
那好吧，我简单自我介绍一下。
鄙姓尤，名守义，年龄二十岁零十二天（可简写为2012）。曾为东北xx大学信息学院一名新鲜的（？）大二学生。相貌英俊不凡（自认为的），是倾倒全院女生的院草（自封的）！
如果您测过斯坦福比奈量表且得分不低于100，那么凭您的智商应该会从我的简介中得出一个重要的信息——那就是，我曾经是个大二学生。
既然说“曾经”，那现在大抵就已经不是了。
别误会！我一没跳级，二没犯错。虽说上次期末考试挂了一科，但经过我的努力补考最后也通过了，并无被开除、劝退之忧。我之所以离开学校，完全是因为一个意外……
嗯，相当大的意外啊！
——你问有多意外？
我被外星人绑架了，这个够意外不？
哎，你们怎么那副表情？觉得我信口开河是吧？觉得我神经故障是吧？！我就知道这个世界上最难被接受的东西就是真相了！
算了，既然你们不信，我就不跟你们说了！
……
…………
可是不说我又有点儿憋得慌……
对，我不跟你们说，我就和我家真相君唠唠。
事情的经过是这样的：
十二天以前——就是我生日那天——我本打算和兄弟们下馆子庆祝一下。结果傍晚时分，一个学地理的老乡给我打电话，非要我陪她去观测什么银河。考虑到她那么漂亮的一个女孩子独自外出太危险，我就毅然决然地抛下兄弟们和她去苞米地里约会（？）去了。
从小到大，我见过的望远镜都是玩具型的。偷窥对楼小姐姐换衣服还凑合，想看星星就不太够了。所以，当我看到老乡那架“大清队”一般的望远镜时，我激动的心情想必诸位也是可以理解的。于是乎，我怀着人类对于宇宙的无限向往，不顾老乡的阻拦，不顾蚊蝇的攻击，义无反顾地担负起观测的重任！
话说我抱着“筒”仰望苍穹，正看得起劲儿，蓦然在一堆绿豆大小的星星中发现了一个“盘子”……
ufo呀
太刺激了！
我兴奋之余正想大吼一声，突然眼前一闪，然后整个世界都黑了。
当我恢复意识，我发现了一个可怕的事实——我，尤守义，二十一世纪的大好青年，居然华丽丽地置身于古代某个土得掉渣的小山村里！
诡异吧？变态吧？
刚看到那些挽着头发的古人时，我真可谓是天雷轰顶，单纯的内心久久不能平静。那一刻我思考了很多问题，比如我这是幻觉还是做梦？如果两者都不是，那我是穿越还是网游？如果是穿越，那我是全身穿越还是灵魂穿越？是历史穿还是架空穿？是耽美穿还是言情穿？是xxx还是ooo？……
思虑良久，我决定将理论和实践相结合。本着“没有调查观唯物主义神，我抽样采访了刘家村全体52名村民中的45位（其余7人由于年龄、疾病、先天缺陷等原因无法说话），并得出一个重要结论：
我被外星人“流放”到中国古代了，时间大概是隋末唐初，地点是四面环山、具体坐标不明的刘家村。
个xx的死外星人！我就偶然看了你一眼你就这么整我，犯得上吗？！怕人发现你别来地球啊！
哎呀，扯远了！其实我说这一大堆话的中心思想是……我原本想说什么来着……？
哦对了，**！
尽管我对**曾经很崇敬，但这种崇敬之情却在近半个月内消失殆尽！而败坏**在我心目中崇高地位的，就是其中的一部分害群分子——公**。
公**真的，真的，是很讨厌的生物。它们有个非常糟糕的习，那就是天不亮就开始打鸣。而且只要一只**开腔了，整个村子的公**就都跟着叫。那叫声真是此起彼伏、连绵不绝，吵得人本没办法好好睡觉。