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facebook书库 >> 重生耽美 >> 我们都不是同性恋 >> 分卷阅读3

最后一天啊,我敢肯定我要是不给他答复,他就真的不填了。

在那以前我从未想过会和一个男的在一起,因为我喜欢的是贤惠的妹子。

只是想想如果以后再也见不到安了……想想那个男的是安……事情也就没有什么难以接受的了。

作者有话要说:  话说,大家都不喜欢这种风格吗

☆、第4章

(7).

不知道是不是因为最近一直在写这个,我昨天做了一个梦。

一个关于过去的梦,那是我们曾经的高中时代,有我还有安。

梦中的一切与现实中发生过的是一样的,或许这梦里的就是我过去幕匾洹

或许是吧,我其实也不确定。

我之前就有说过,我习惯将模糊的记忆借由想象来补完。所以,这一切的回忆是真实的还是虚假的,连我也不清楚。

因为真的是不记得了,毕竟记忆这种东西,最具欺骗性。

不知道你们是否有过这样的经历,记忆中对某样东西映像深刻,可后来才发现,根本不是那回事。

一直记得,小时候我看过的漫画圣斗士星矢,它惊艳了我整个童年。

后来回顾的时候,才明白,有些东西和记忆里的不一样,想要通过回顾来得到更多的美好,却只会让你把本来拥有的一并遗失掉。

好像扯远了。其实我说这些并没有什么不好的意思,相反,我之所以这么说,是因为那些过去太过美好。

好像一直是一帆风顺,没有什么挫折与磨难,那种的美好,像是梦一样。

这让我怀疑,这究竟是不是真实的过去。

不过,就算是虚假的,也是在原有的记忆上的模拟。

那些记忆里曾温暖了我的事情,一直存在。

我昨晚梦到了,我至今记忆深刻的事情。

那是在高二升高三的暑假,我和安的关系也是从那时开始,由朋友变得暧昧不清。

那时的我们没有假期,没有现在的减压,高三的我们,在学校补课补到天昏地暗。

而我作为一个学美术的,连想死的心都有了。

没日没夜的画画,挖空的颜料盒,削掉的铅笔屑不知道有多少。

那时老师采取过关制,过一个走一个。两个老师,一个负责白班,一个晚班,我是那种怎么也过不了的学生。

不管白天还是晚上,我总是和那些同样过不掉的人一起离开画室。

白天就算了,晚上常常留到2点钟,因为我是住在校外的,那么晚还要出去。其实我很怕黑,但一个男生怕黑会被嘲笑,所以我也就没告诉任何人。

大半夜的,又不是每段路都有灯,我总是在离开画室后疯跑到家,时常累的气喘吁吁。

不过后来我就不怕走夜路了,不是不再害怕,而且我不是一个人了。

不大记得具体的时间了,只记得有一天晚上我在校门口遇见了安。

当时真的是吓了一跳,因为我误以为是其他的什么东西,安说他是在学校自习留到这么晚。

然后我们就顺理成章的一块回家了,因为安说我们的家很近。其实都是骗人的,安的家根本不在这个城市,安他一直都是住校的。

可是我不知道,那时候的我什么也不知道。

8

现在想想,上辈子安一定是欠了我的,不然怎么会在这辈子还我那么多。

我随手在日记上画了一个安,即使很久没有碰画笔了,我也可以轻易地勾勒出安的轮廓。

因为那年高三,安一直是我的模特,我为他画了一张又一张的像,如此重复。

我一直没有告诉安,我之所以可以考上那学校,并不是我的画画的有多好,完全是走运。

四分之三的男性侧脸,这是题目,我画的就是安。

其实我那时就该意识到什么,可我完全没往那个方向去想。

如果没有人点破,我们就会一直卡在朋友以上恋人未满的状态。

像世界上的大多数人一样。

再次庆幸,我们在一起。

(9)

阿夜怀孕了,我很惊讶,当然这事和安无关,和任何雄性生物无关,除了医生。

这几天木子高兴坏了,一副傻爸……妈妈的样子,忙前忙后……地捣乱。

试管婴儿什么的很常见,所以对于阿夜的怀孕,按理来说我没有什么好惊讶的才是,可是我还是很诧异,因为……怀的是阿夜。

不止一次听说拉拉之间都是t负责生孩子,因为不忍自己所爱的女人受到痛苦。

所以关于怀的是谁这件事,只要一想就是槽点满满,我觉得大家的人设都有occ的倾向。

好像有点跑偏了。

虽然说这几天我一直打趣木子,马上就没有二人世界了,可是心里还是有些失落的,还是想要一个孩子。

虽说安告诉我这世上通过医学也可以实现男性生子,并且已有成功案例,可是我觉得,这种东西就应该叫它消失在宇宙的尘埃里。

本来按计划,我是会有一个温柔的妻子和一个可爱的孩子的,可是现在我只有一个温柔腹黑性别不对的〒_〒老公,可是,我不后悔。

只是午夜梦回,也总是有点小遗憾,不是为温柔似水的妻子,而且为一个血脉相连的孩子,哪怕我从未拥有过,以后也拥有不了。

但也只是想想,如果真的有了小孩,恐怕感到厌烦的还是我,因为我从未有过耐心这种东西。

只是安母亲的到来多少叫我有点难过罢了。

作者有话要


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